Rubrique à blagues !! ^^

Postez ici vos histoires drôles, vidéos (évitez RapidShare ou YouTube pour ceux qui n'ont pas la licence...) et images hilarantes.

Commencons en beauté avec cette vidéo et tentez de répondre à la question ci-dessus :

Vidéo sondage

40 sans hesitations

Tu sais que tu peux cliquer directement sur les réponses proposées, Slipknot94.

Personnages de la blague:
: Milliardaire américain
: Chauffeur de taxi

Un milliardaire américain visite Paris en taxi.
Le chauffeur veut lui montrer la beauté de cette ville en montrant les monuments.
Le chauffeur s'arrête près de l'Arc de Triomphe.
"Regardez ça, Monsieur ! On a mis 2 ans pour le construire !"
"Bah ! Avec nos moyens, nous mettons un an en Amérique..."
Alors, le chauffeur redémarre et stoppe son véhicule près du Stade de France.
"Et ceci ? Ne me dîtes pas que vous mettez moins de 3 ans pour le terminer !"
"Mais tout à fait, mon cher ! Nous n'avons besoin que de 8 mois !!!"
Le chauffeur, assez remonté, décide de lui montrer la Tour Eiffel. Une fois arrivés, le milliardaire regarde la Tour...
"Qu'est ce que c'est, ça ?"
"Oh, je ne sais pas, ce n'était pas là, hier !!!"

40 sans hésitation.

Pour ceux qui veulent la réponse exacte, ne comptez pas sur moi car, chaque fois que je recompte, je trouve un résultat différent !

Si vous êtes sages, je vous montrerais un jeu de shoot assez marrant, dans le même style que la vidéo sondage.

Oh et puis tiens, je vous le donne quand même ! Cliquez sur la sorte de cible ci-dessous :

I
I
-------[+]-------
I
I

Vous me donnerez votre niveau de difficulté choisi, vos restants, ainsi que vos rectangles de santé restants, en guise de score.

Voici une histoire drôle que je vous sers à la sauce RuneScape.

Le Noob et Saradomin

Personnages de la blague:
: le noob
: Saradomin

Un Noob désespéré entre dans une église...
"Saradomin, Saradomin ! Aide-moi !!!"
Alors, une intense lumière apparaît, ainsi que Saradomin.
"Tu m'as appelé, mon fils. Que désires-tu ?"
"Saradomin, toi qui es immortel, qu'est-ce que l'éternité pour toi ?"
"L'éternité n'est qu'une seconde pour moi."
"Et qu'est-ce qu'un million de Gold Bar, pour toi ?"
"Pour moi, un million de Gold Bar, c'est un Coin."
Le Noob réfléchit deux secondes...
"dans ce cas, donne-moi un Coin !"
"Attend une seconde..."

"Salut à tous ! Mon nom est indigué sur la pancarte que je brandis actuellement. Mon rôle est de raconter les blagues sans dialogues, voir même de vous lancer des défis amusants pour toute la famille. Voici une histoire assez cocasse :

Un homme en quête d'argent et ayant l'habitude des jeux d'argents va à l'hippodrôme pour faire grimper sa fortune. Le malheureus n'a que 20 € sur lui. Alors, il décide d'aller voir le chevaux qui s'entraîne pour le prochaine course. Soudain, alors qu'un groupe de chevaux passe devant lui, l'un d'eux lui fait ! L'homme n'en croit pas ses yeux et décide d'attendre le second passage. Et le même cheval lui fait ... Le jeune homme, intrigué, décide de parier sa fortune sur lui. Il remarque que son numéro est le 12. Il va au guichet et parie ses 20 derniers € sur le 12.
La course démarre !
Le groupe de tête dont fait partie le 12 se rapproche dangeureusement de la ligne d'arrivée. Alors, tout d'un coup, le numéro 12 trébuche et se casse la figure...
Attristé (et, du coup, sans le sou), le pauvre homme regarde passé les chevaux ayant participé à la course. Et lorsque le cheval n°12 passe devant lui, le cheval lui fait !!!"

PS: Normalement, le cheval fait un haussement d'épaules au lieu de . Mais comme il n'y avait pas de Smiley correspondant...

Le maître d'école et le gosse

Personnages de la blague:
: Le gosse
: Le maître d'école

Un maître d'école rencontre une nouvelle classe pour la première fois...
"Bonjour, je suis votre nouveau maître d'école. Pour faire connaissance, je vais vous demander combien de frères et soeurs vous avez."
Il cherche à qui poser la question en premier et trouve un garçon au regard absent...
"Toi, mon petit, combien de frères et soeurs as-tu ?"
"Z'ai deux soeurs."
"Waoow ! Comment s'apelle la première ?"
"He ben, on l'a promené dans le parc dans son berceau et une rose est tombée sur son berceau, alors on l'a apellé Rose."
"Oh, c'est mignon ! Et ta deuxième soeur ?"
"He ben, on l'a aussi promené dans le parc dans sn berceau et une marguerite est tombée sur son berceau, alors on l'a apellée Marguerite."
"Comme c'est charmant ! Et toi, quel est ton nom ?"
"Parpaing !"

Un couple de français achete une Citroen. Malheuresement, ils ont un accident. La voiture a completement amorti le choc mais elle est bonne pour la casse et les passagers sont sein et sauf.
Un autre couple, mais arabes cette fois, achete aussi une Citroen. Eux aussi eurent un accident mais par contre la voitures marche toujours mais les passagers sont morts.
Morales de l'histoire : Vous n'imaginez pas tous ceux que peux faire Citroen pour vous .

J'ai pris des arabes mais ça ne veut pas dire que je ne les aimes pas, j'en connais qui sont sympa.

ps : cassepop ou je ne sais plus comment, tu la trouve drole ? je dit ça parce que t'avais deja bien aimé une de mes blagues.

Bon, cette blague n'est pas trop vache. En revanche, je n'accepte pas trop celles un peu... crus, si vous voyez ce que je veux dire.

En tout cas, Max kill, elle est très bonne !!!

Wahoo, 2ème personne qui dit que je fais des bonnes blagues sur ce forum en peu de temps, j'en reviens pas lol.

MDR. T'exagéres pas un peu, là ?

RAPPEL:N'oubliez pas la vidéo sondage en cliquant sur en bas de tous mes messages.

J'ai pas mal de blagues lol.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre

qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus

COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.

Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.

Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries?
Ses levres bougent!

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendres comme des packs de biere.

Quelle est la difference entre un velo et une femme ? Le velo on le gonfle puis on monte dessus, la femme on monte dessus d'abord puis on la gonfle

Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.

Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue.

Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme

Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme

Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la Femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!!
C'est l'Homme qui est supérieur à la Femme!!!

qu'est-ce qu'une secretraire allongée sur un bureau?
une formalité à remplir!

quelle est la difference entre l'homme et la femme?
au moins l'homme a toujours la meme paire de couilles entre les jambes.

Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause? Pour garder du sang pour les varices

pourquoi autorise-t-on les femmes dans l'espace? parce que ca pese moins lourd qu'une machine à laver.

Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

qu'a fait ADAM pour provoquer le couroux de Dieu?
réponse: il a mangé la pomme
- Comment a-t-il été puni?
réponse: il a épousé EVE

Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? ar il y a toulours une horloge dans la cuisine !

Qu'elle est la diférence entre une moto et une femme?La moto c'est une SUZUKI et la femme une SUSE KIKI.

qu'est ce qu'il y a entre l'anus et le vagin d'une femme?
-uncochonnet, parce que c'est la que viennent taper les boules.
est-ce qu'il y a des poils entre le vagin et l'uterus d'une femme?
-tu as déja vu de l'herbe sur un terrain de boules?

pourquoi Dieu a t il invente les femmes ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des chiens

quelle est la différence entre une femme et un chiotte?
le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

pourquoi seulement 5% des femmes prennent de l'aspirine et 95% la pillule?
REPONCE:parce que 95% des femmes se servent de leur cul et selement 5% de leur tête

Pourquoi Saint-Pierre accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Y en a aucune. Cà coute décidément bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Dieu créa la femme le 6e jour.
On sent la fatigue!

Pourquoi le QI d'une femme augmente de pres de 600% quand un mec lui fait l'amour
(fait scientifique prouve par de rescentes etudes).
RE: Parcequ'elle est branchee sur un geni

Quelle est la différence entre une femme et un mouchoir?
Aucune! Ils servent tous les deux de tire-jus.